引きこもりもたまには
どうも、体調が優れなかったり動けなかったりでまともに外出していないIMADAです！
これはまずい。引きこもりじゃないか！いやいいんですけどね。たまには仕方ない。
運動は全然出来てませんけどね！体がカチコチになるのでストレッチくらいはしますけど、散歩とかは割と難しい。
さてさてそんな引きこもり生活ですが、私にも味方があるのです。Twitter！！！あとゲーム！
Twitterは癒し。情報交換もできる。ゲームも癒し。たまにはダラダラしてもいい仕方ない！！！
多分恐らく、真面目な方ほど精神を壊して病んでしまったりしてるんだと思います。だからたまにはダラダラしてもいい、って考えるのもいいんじゃないでしょうか？
休めない(休み方がわからない)って人はもうめちゃくちゃやばいところにいるので早急に逃げましょう。
逃げるは正義！戦略的撤退って言葉もあるし、逃げることは戦術のうちですよ。
さあ、あなたもお布団でのんびりまったりしましょ！
体の健康も大事だけど
どうも、最近たくさん色々食べているIMADAです！！！
基本的にセブンの焼き鳥セブンの肉あとプロテインで過ごしてます(食べるのめんどい時だけ)！！！お菓子も食べます！！野菜はブロッコリーだけ！適当にしてます！
まあこんなわけで体調は至って普通です。あと心の健康はなかなかにいいです。だって食べたいもの食べてるし。精神的に疲れることを極力していないし(肉体的に疲れることはしてます)。
親とか周りの友人を見ていても、やっぱりメンタルヘルスを軽視しているなぁと思います。なんでビタミンとかミネラルとか何とか油とか訳分からんことまで気にするのに、心の健康を気にしないのか！！！！！
もうこれ何回も言ってますけど、心の健康の方が大事ですよ！！少なくとも私は精神的に余裕が出てから体の調子も良くなってきているので、まずは精神を休ませることが大事だと思います。どんな人でもね。
ただ、食べるものによって精神にいい影響悪い影響を与えるものがあるのも確かです。そりゃ毎日カップ麺とかで過ごしてたら余程そういうのが好きな人以外はメンタル悪化しますわ。
ただ、食べ物に気を遣いすぎて精神を病むよりは適当に食べていこうよって話です。ダイエットとか程々でいいんだよ。芸能人みたいなすらっとしたのなんて専用トレーナーとかいないと厳しいって。
まあそんなわけで、最近周りの友人がインターンシップで燃え尽きそうなのでふと思ったことを書いてみました。インターンシップとかやりたくない…。教授を説得してみるかなぁ。
私が行ったところはここだ！「桃岩荘」
どうも、ユースホステルについて1分で帰りたくなったIMADAです！これ普通にもう帰ってもいいんじゃないかな？
そう、名前を聞いてわかる人もいるかと思います。桃岩荘。
歓迎の時点でもWANIMA。WANIMAが取り囲んできて胴上げしてきてる感じ。やばい。これきっと私は泊まっちゃいけないやつだったわ…。そもそも休息に来てるのにストレスの溜まり具合が半端じゃない。実家にいた方がまだマシレベルだと思いますこれは。合う人はガチで合います。合わない人は本当に合いません。
そして客もなんかめっちゃWANIMA。常連なの？しかもだいたい「社会不適合者」に見える。ただ、私と反対の社会不適合者。どちらにせよやばい。宗教なんてもんじゃない。多分ここは地球じゃない。
「グンマー」ってあるじゃないですか。群馬県は魔境みたいな。あれ。まじで魔境。
細やかなルールなどがあります。あと「桃岩時間」と呼ばれる謎時間が。なんじゃこれ。
…ググッた方が早いです。2chに専スレが立っていたり、地獄だの天国だの色々言われています。
ただ、ただ私から言えることは「私はここにいてはいけなかった」それだけです。
でも、でもね。
ここのスタッフの人達とか、観光客、精神疾患持ってる人も多いんだなって思う。
もう私より重い人とかざらにいると思うし、なんかそんな感じがする。ってかいろんな人からそういうの言われたし。私何も言ってないよ？？？
その人たちにはここがあってるんだろうから何も言いません。私には合わなかった、それだけでした。でも解離性障害が寛解したらまた来てみようかなとも思います。
嫌いだけど癖になる食べ物みたいですねここは！
でもめっちゃ夕日きれいだったよ！
景色はもう結構綺麗なのでよきよき。いい思い出になりました。
ちょっと休憩みたいなもん
どうも、フェリーに乗ってどんぶらこのIMADAです！めっちゃ寒いです！！8月とは思えない！！！これは10月下旬。
もう一面海。そりゃそうなんですけど、如何せん海にそこまで行かない身としてはテンション爆上げですね！
さてさて…なぜ私がフェリーに乗っているかというとですね。
父上「どうせ休学するんだしちょっと礼文島行ってきなよ」
私「(そういや父親は礼文島行ったことあるからなぁ)そうだねぇ」
ってことで、この時期ならまだ寒くない(体感10℃)と思って即行動というわけです！
いやーもう、フェリー乗ってるだけで楽しいですね！あんまり船酔いしないタイプですし、そもそもこの時期そんなに海荒れてないイメージですし、ただ寒くて今冬なのかなって感じるくらいでしょうか！
同級生がやれインターンシップやらテストやらでヒーヒー言ってる時に私だけこんなんしてますから、なんか普通に文句浴びせられそうですね(LINEのアイコンもTwitterに上げたのと同じやつにしちゃいました(´>ω∂`))！
まあ休養だし。自分の好きなように生きたいので自分の好きなように過ごしてます。
この先、どうなるかわかりません。解離性障害が寛解するまでどれくらいになるのかとか、もしかしたらこれDIDか？って思うこともあるし、ものすごーーーく大変です。正直専門家の方に診ていただきたいです…。ていうかもうそうしますけどね。
そんな中でこういうのはいいんじゃないかなと思います。遊べる時に遊んだ方がいい。若いうちは働き盛りだー！とか言う人多いじゃないですか。こうやって遊んでると、特に私みたいなパッと見健常者っぽいやつだと結構「何？仮病？」とか「いや良くなってるじゃん」とか言われるんですけど！！そんなことないです！！外野は黙ってろ精神なのであんまり気にしませんけどね。
働くよりも遊ぶ方がよっぽど大事だよなぁ、と日々のTLや友人達を見て思います。休憩って大事。
もうとりあえず惚気けたい
どうも、ひたすらゴロゴロしているIMADAです。
いやもう、本当にやる気が出ない。
眠くもないけど動きたくもない、体動かすのもなんか面倒だしご飯も食べるのが疲れるし。
あれ、なんか恋人に似てる…
私の恋人→何もかも面倒人付き合いも面倒、私とは奇跡的に色々気が合うので付き合ってる
人としてどうなのかは置いといて、こういう人と付き合えてるのは奇跡だなと。
お互い「好き」という感情より「居心地がいい」から一緒にいる。でも一人の時間も沢山欲しいから普段はそんなに干渉しない。いいじゃないですか！
…(猫みたいな関係だなぁ)
まああっちは体型的にプーさんなんですけどね！甘いもの大好き！この間プリン買っていきました。
こっちがもうめちゃくちゃ我儘言う時も聞いてくれて(疲れることはしないって言うけど)、なんか抱き枕みたいに扱われることも多い。体格差ってこういう時に便利！(156cmと178cm)
あーあと、彼シャツあるじゃないですか。彼シャツ。あれをやるとちょうどオーバーサイズになって好みな感じになるんですよね。だから勝手に服借りて勝手に着てます。超楽しい。
めちゃくちゃ惚気けてますね！もう惚気記事ですねこれ。
でもでも、メンタルヘルス的にかなりいい。友達みたいな関係性、お互いがお互い干渉しすぎない、あと本当にてきとー。
そういう人と巡り会えたのは奇跡だなと。ありがとうございます。
お惚気を聞いていただいてありがとうございました！
何故自殺「未遂」をしようとしたのか
どうも、OD事件から少し時間が経って少し持ち直したIMADAです。相変わらず食欲もそんなに無く、ひたすらに寝ています笑
さて、自分のした行動(というかこの身体がしていた行動)を見つめ直した時、ふとあることに気づいたんですね。
それは友達とのLINE、Googleの検索履歴、Twitterのつぶやきなどからの推測です。これから死んでみようかな、と思っている人は少しだけ目を通してくれたら嬉しいです。
最初は「本気で死んでやる」 と思っていた
きっと寂しかったんだろう、周りに誰もいないと思っていたんだろう。
「本気で死んでやる」と思っていた時、病院で貰った薬を飲んでいた。まだその時は睡眠薬で死ねると思っていた。でも、当然だけど30錠で死ねるわけがない。眠気に抗っていると、だんだん「死ぬ」ことより「寂しくて人に会いたい」が勝ってきた。だから、手当り次第に友達に電話をかけたりLINEをしたり、家に行ったりした。真夜中なのに。
友人が裏切ったように思えた
まあ、真夜中に押しかけたらそりゃ迷惑ですよね。「帰ってくれ」と言われてもどうやら聞かなかったらしく、そもそも以前から付きまとわれていたらしい(ここら辺の記憶が無いことが本当に大問題)。傍から見たら120%こちらが悪いことになる。
さて、そんなこんなで自宅に一旦戻った私は、またその友人に鬼電をするということをしてしまった。「帰らされた」＝「見捨てられた」という等式が出来ていたと思う。家に帰った後、あの有名なブロンを140錠以上飲んだ。そしてLINEで「ODしてしまった助けてくれ」って言っていたみたいだし。まあその友人には「テストがあるからむり」と言われてしまったんですけどね。
「死にたい」んじゃなくて「かまって欲しい」だった
結局その友人とは距離を置いている。別の友人には、「あいつは人の心がわからないタイプだろうからIMADAは関わらない方がいいと思う」と言われてしまった。
そう、それなのに「かまってほしい」と彼に思ってしまう。
彼と私は割と同じタイプだと思う。
人付き合いが苦手で、裏でなんやかんやと言われる。ああ似ているなと。似ているからこそ、自分をわかってくれると信じ込んでストーカーみたいなことをしてしまったんだなと。結局自分のことを理解してくれる人など自分以外にいないのに。
結局、自殺じゃなくて自殺未遂で気を引きたかったんだろうと思います。まあ別の友人を心配させ、「生きてて良かった」と言わせたことで目的は達成できたと思うので、もう自殺未遂はしないと思います。仮にするとしたら本気で「自殺」でしょうし。
その「死にたい」の気持ちを詳しく考える
結局、私は自分の気持ちに向き合わずただ「死にたい」という簡単な言葉で人生を終わらせるような真似をしていました。
(学校行けないし病院に行く気力もないしご飯食べたくないしずっと寝てたいしだからといってお金もないし友達もほとんどいないし親は頼れないし人生が最高に詰んでるしでも楽な方法でこの世を去りたいし悲しみの底に落ちてるし最後くらいは楽しいことしたいけどもう控えめに言って)死にたい
— I.K (@ki_adhd_dd) August 7, 2018
自分の「死にたい」にはこれくらいの意味があったんです。これ、よくよく見ると本当に死にたくないんですよね。だって「最後くらいは楽しいことしたい」って言ってるんだからまだ生きていたいはず。少なくとも「今」じゃなくて「明日」死んだっていいわけですよ。
もし、「死にたい」と思ってここに辿り着いた方がいるなら、少し自分に聞いてみてください。それはもう今すぐに「死にたい」のか？と。
今すぐだとするのなら、私はそれを止める権利はありません。だからといって自殺を勧めるわけでもありません。ただ、失敗した時面倒だぞ、とだけ言っておきます。
ここまで読んでいただいて、本当にありがとうございました。
ODしていた話
どうも、IMADAです。
なんか知らないうちにODして身体がガッタガタなので、何をどうしたのか覚えている限り書いていこうかなと思います。
最初に書きますけど、ODを勧めるわけではありません。
普通に地獄です。今これを書いている時も、副作用なのか何なのか言葉に出来ないほどキツいです。ODで死ねないし。
その1。マイスリー+酒+ブロン
そう、私は絶対にやってはいけないことをしていました。酒+薬です。
しかも睡眠薬っていう。これ病院で1ヶ月分もらってたのにいつの間にか無くなってますし、下手すれば一生ICUだったかも。ブロンも100錠を優に超えるくらい飲んでいました(幸い嘔吐していたみたいなのでなんとかなった)。
その2。何故か呼ばれない救急車
ブロンの効果でハイになっていたらしい私は、手当り次第友人に連絡を取っていたらしいです。ODしたこともペラっていたらしいですが、何故か搬送されない。
多分、普通に会話できているから呼ばれなかったんじゃないですかね。危ないなぁ…。
その3。中途半端な優しさを見せる友人Y
これ、1番問題だと思います。元から解離性障害とかADHDとか持っていることを知っている友人が、まあ中途半端な優しさで接してくる。「抱えきれないなら縁を切れ」 と言ったのに。Yの対応も原因となってODしたらしいですし、理不尽ですが怒りを感じています。
…周りの対応も割とクソですね。しかもぶっ飛んでる時に親から電話が来たんですけど、まあお金のことしか話をしてなかったなと思います。これは詰みだと思っても差し支えない。
下手すれば意識を戻すことなく一生植物状態だったかもしれない、それなのに割と周りが冷めている。飛んでいた時のLINEやGoogleの検索窓を見るに、本当に死にたかったんだなと思いました。「周りが冷たい」「孤独だ」そんなことも書かれていました。
孤独は人を殺す。薬でも、刃物でもなく、人が人を殺すんだってことを自覚して欲しかったです。
今日明日は出かけられないなぁ…。
